Любовное трио

Любовное трио Влюбилась я тут, значит, в парня. А он, знаете ли, Аполлон. Такой красавчик высокий, стильный, спортивный. Имеет тату на руке и глаза, глядя в которые можно обо всем позабыть. Так то звать его совсем не Аполлон, конечно. Костя он. Костя Кондратьев. А меня зовут Светлана, и фамилию мою вам знать не обязательно. Мы с Костей пошатались по парку, покормили голубей и поцеловались у подъезда. Такая вот незамысловатая романтика. Я написала несколько рассказов на энергии, которую он мне подарил. Для моей будущей книги, ага. Когда-нибудь она выйдет, безусловно. Но потом я от Кости тихо отморозилась. Не беру трубку и не отвечаю на сообщения уже несколько дней. Я вообще в страхе и панике от того, насколько сильно я влюбилась. Так то подобные чувства произошли со мной впервые. Мне всего-то 25, и все это быстро, и рано, и слишком. Я пожить хотела, потусить, попутешествовать, любовь в мои планы не входила. Но когда ж она, эта любовь, нас спрашивала? Однако отмораживаюсь я не только из-за этого. При всей своей привлекательности парень очень проблемный. Весь в психотравмах по самое не могу. Ходит к психологу или психотерапевту, я уж не знаю. Разбирается со своими тараканами и часто уходит в себя погрустить немножко. Я вроде и понимаю, но вроде и нет. Несколько лет назад в его жизни произошла трагедия. Костя был женат и любим своей женой. Родили молодые дочку, а потом эту жену сбила машина прямо на глазах моего возлюбленного и их ребенка. Поэтому я очень сильно опасаюсь. Что вообще мне надо делать? Как общаться с его дочерью, с ним, с его родней? А Костя — такой мужчина, который не будет развлекаться и играть во что-то несерьезное. Я чувствую, что с его стороны намерения стать мне другом надолго. И от этого меня знатно трясет. Вот я и отмораживаюсь. *** От моей эмоциональной печали дома накалялась атмосфера. И все как-то резко сломалось: утюг стал протекать и розетка барахлить. Вставляю в нее вилку, а она вся трещит. Непорядок. Я вызвала мастера. Мастер Саша пришел весь такой чистенький, в белых носочках и с улыбочкой. Починил мне розетку, что-то там подкрутил в утюге, и все заработало. И улыбается такой мне. И денег не берет. И на свидание приглашает. А я зачем-то соглашаюсь. А когда закрываю за ним дверь, то резко выпучиваю глаза от собственной странности. А как же Костя? Ведь я же вроде бы с ним встречаюсь. Да, отморозилась ненадолго, но это же не значит, что я его не люблю. Очень люблю. Нафига я согласилась сходить на свидание с этим Сашей? Ладно, я могу это объяснить. Рядом с Костей я так резко и сильно чувствую, что мне даже больно в груди от моей любви и страсти. Мне хочется обладать мужчиной, и я немного слетаю с катушек во время наших встреч: веду себя неадекватно и несу всякую несуществующую фигню. А рядом с Сашей вроде все спокойно. И флирт приятный, и мужчина тоже ничего. Короче, я могу себя контролировать, и это так прекрасно! Я не теряю себя, а наоборот. Приобретаю много силы и какой-то своей внутренней личной радости. Сходили мы с Сашей в кино. А потом посидели в кафешке и поболтали о жизни. Он оказался на год меня младше, и у него такие же интересы, как и у меня. Он тоже любит игры, музыку и кататься на сноуборде. И он не планирует никаких свадеб, детей и семей, живет в удовольствие здесь и сейчас. Что я, в принципе, и искала. *** И вот, лежу я, значит, ночью в своей теплой кровати и думаю. А какого, собственно, фига Саша не желает со мной создавать семейного счастья? И почему Костя желает, а Саша нет? Что со мной не так? И что вообще происходит, и как я так попала в этот дурацкий любовный треугольник? Кого же в итоге выбрать, надежного Костю с фамилией и ребенком или веселого Сашу без проблем, но и без обязательств? Как сложно жить... Я перевернулась на другой бок, но сна не было. Так я и проворочалась до утра, не зная, что делать дальше. В 6 часов практически мгновенно я получила 2 смс: — Доброе утро, красавица🌺🌺🌺— написал Саша. — Доброе утро, Светлана☕ — отправил Костя. «Долбаные любители эмодзи, — подумала я и накрыла голову подушкой, — я же только-только уснула!» *** Денек выдался теплым и светлым. Я шуршала на работу, зевая по дороге. Сегодня у меня было много дел, а голова была забита двумя красавчиками, которые не собирались ее покидать. Прописались в моей голове окаянные. А что же должна делать я? Ладно. На работе я поговорила с двумя своими коллегами-подругами. Та, что была постарше, посоветовала бросить заниматься фигней и обратить внимание на Константина. Надежный парень, ответственный, все такое. С ним не пропадешь, и рожать не страшно. А Сашка электрик — вариант так себе. Пoмaтрoсит и бросит, очевидно же. Вторая моя подруга была помладше, и она не была столь категорична. Она меня обняла и шепнула на ушко: — С кем веселей, туда и иди. Нарожаешься еще, успеешь. Этот совет мне понравился больше всего. И в обед я написала Константину прощальное смс. Мол, прости-извини, я слишком напугана своими чувствами. Мне не нравится моя тахикардия и излишняя потливость рядом с тобой. Все это как-то нездорОво. Я хочу побыть одна и поразмышлять. Да, я знаю, что я написала не всю правду и оставила себе место для отступления. Ну, типа, попрощалась, но не до конца. Но женщина я или где? Это же моя такая легкость и романтичность. И немного пришибленность, ага. Костя ответил, что все понимает и готов ждать, сколько нужно. Ох ты ж емае. Ждунишка. Ну хорошо, никто его за язык не тянул. Пусть ждет, если хочет. Хотя иголочка вины меня все же кольнула. *** С чистой совестью я начала крутить роман с Александром. Мы обжирались по пятницам всякой дрянью, играли до утра в игры, ходили на концерты, катались на бордах. Мы тусили, занимались плотскими утехами и пили много пива. Нам было очень весело. Просто класс! И это продолжалось ровно 3 недели, пока у меня не начались месячные. Я залегла на кровать в позе эмбриона, тихонько поскуливая, а Сашка слился в ту же минуту. Было обидненько, что он оставил меня в минуту боли. Но я быстро все ему простила, ведь он вновь появился через 5 дней. И снова седая ночь... мы опять тусили, как самые лютые тусовщики. А потом у меня кончились деньги. И вообще, начались проблемы. Я ныла Сашке и жаловалась на судьбу. Он отмораживался и делал вид, что очень меня поддерживает. А потом просто заблокировал мой номер во всех мессенджерах. Вот же козлина в белых носочках. Я паниковала. Да что там, я с ума сходила, ведь все пошло не по моему плану. Я то думала, что успешно договорилась со своим мозгом и сердцем о том, что никаких романтических чувств к Сашеньке не питаю. Что у нас временное веселье, которое закончится... Ах, вот где собака зарыта. Я то думала, что все закончится тогда, когда захочу я. Но я не рассчитывала на то, что меня бросят, как проблемную бабешку. Вот же подстава. Я рыдала от обиды и бессилия. Я рыдала от того, что на меня навалилось все разом: и пломба выпала, и кредит надо платить, и деньги кончились, и дома опять все начало ломаться. Эх, Сашка, хоть бы пылесос мне починил. Видимо, починка была лишь элементом предварительных ласок и в комплект отношений не входила. Тут то я и вспомнила слова своей коллеги-подруги о том, что надо было присмотреться к Константину Кондратьеву. У него и надежность, и ответственность, и фамилия имеется. А я выбрала стрекозела, теперь и реву. Я утерлась рукавом пижамы с котами, обняла своего Мурзика, поцеловала его в нос и сказала сама себе: «Все будет (зaeuсь) хорошо». *** В общем, я надела штанишки взрослой девочки и разрулила свои проблемы сама. Я же сильная и независимая, если вы не знали. Заработала красивых денег, везде заплатила и даже Мурзику поставила прививку от всех болезней. Вот такая я умница. И никаких мужчин мне не надобно. Через полгода я встретила Константина в цветочном магазине. Я там работала в красивом коричневом фартуке. Делала разные веники для богатых мужичков, которые знают только розы и ромашки. Я всегда угораю над их лицами, когда я озвучиваю цены. Вот это настоящий шок-контент. И самое важное — делать абсолютно невозмутимый фейс, потому что я — флорист, а не абы кто. И вот, Константин зашел купить букет. Сказал, что для мамы на день рождения. Но я не особо верю. Думаю, что у него завелась новая серьезная женщина. Возможно даже, что она на нормальной работе работает. Ну, типа там бухгалтер или экономист. Надежная дама. Не то, что я — не пойми кто и не пойми где. Я сделала букет из самых старых цветов, которые были в наличии. Чтобы они завяли уже через пару часов. Обмотала какой-то задрипанной ленточкой и вручила Косте. Я ревновала его к этому букету. Сердце мое по-прежнему трепетало от вида этого мужчины. От его красивых глаз и Аполлонистого телосложения. Ну, ничего я не могу с собой поделать — люб мне этот Константин. И зря я от него отказалась тогда. Но что сделано, то сделано. Все к лучшему. Возможно. Вот такая я противоречивая женщина-флорист. *** Пару дней после нашей встречи я ходила как в тумане. В своей голове я проворачивала варианты развития наших диалогов. А что, если я напишу Косте смску? А что, если он меня пошлет нафиг? А что, если надо подождать, и он сам мне напишет? Я сходила с ума от своих мыслей. В пятницу вечером я налила себе красного полусладкого в красивый прозрачный бокал. По богатому решила вечер провести. Глотнула винишка и написала Косте: — Привет. Он ответил почти сразу, и завязался диалог. Я предложила встретиться. Он приехал ближе к полуночи. Меня снова трясло от любви, потели ладони, ступни и подмышки. Сердце колотилось, щеки горели. Короче говоря, я опять мямлила и ненавидела себя за это. Что за размазней я становлюсь рядом с этим красавчиком? И почему мои чувства к нему не остывают, как положено? Мы проговорили почти до утра, выпили все мое вино и съели все, что было в холодильнике. А в 6 часов Костя уехал. И больше не звонил и не писал мне. Я не знала, что мне делать. Я страдала. Опять. Я стала вести себя, как назойливая муха, писать и звонить первой. Я понимала, что он больше не настроен на серьезные отношения со мной. Я понимала, что обидела его. Я понимала, что наломала дров, но я ничего не могла с собой поделать. Я была такой жалкой, что мне самой от себя было противно. Я назначала встречи, но потом отменяла их. Я звонила и сбрасывала звонки. Я качалась на собственных эмоциональных качелях и сама себя сводила с ума. Я написала книгу про любовь. Это была фантастическая книга, где у главной героини была супер-способность разговаривать с зелеными растениями, и они помогали ей во всем. Особенно — обрести любовь мужчины. Эх, почему мои цветы со мной не разговаривают? Почему мои зеленые друзья молчат? И почему мне снова надо надевать штанишки взрослой девочки и разруливать свои ситуации? Наконец-то я набралась смелости, хлебнула для храбрости кефира и написала Косте смс-ку: «Костя, я тебя люблю. Прости меня, пожалуйста. Я никогда и никого в жизни не любила, поэтому даже не знаю, как себя толком вести. Я вела себя, как последняя отморозка. Я тебя оставила тогда, когда должна была за тебя держаться. Я тебя не ценила. Я порола чушь, тогда как надо было пороть меня. Прости меня. Я вижу, что я тебе неинтересна, поэтому больше беспокоить тебя не стану. Пока» И знаете, что он мне ответил? Он ответил: «Пока». Я в злости разбила телефон об стену. Да, штанишки взрослой девочки непременно сползли к коленкам, и я, конечно, опять распсиховалась и разрыдалась от обиды на это его безэмоциональное «пока». Кто вообще так отвечает на женские откровения? *** Уход от реальности творит чудеса. Игры, алкоголь и хорошая музыка — вот, что помогает сердцу, на котором воспалился прыщ под названием «неразделенная любовь». Но, знаете, надолго моего здоровья не хватило. Когда круги под глазами перестали замазываться консилером, я решила, что хватит с меня этой мужеской хандры. Завязала волосы в хвост и решила, что надо заняться какой-нибудь эзотерической фигней. Ну, там на ретрит очищающий съездить или сделать себе сет из клизм на успокоительных травах. Говорят, это очень помогает освежить мозги. Я записалась на йогу и сходила 1 раз. В шавасане (позе трупа) я уснула и так захрапела, что меня выгнали из зала. Потом я постояла на гвоздях и послушала поющие чаши. Это оказалось полнейшей хренью. Гораздо круче потусить на Улетае, чем слушать эти ваши глюкофоны и калимбы. Больше всего мне понравилось жечь свечи. Вот это мне очень помогало. Я сидела, смотрела на огонь и представляла, как в огне сгорают все мyдakи этого мира. Во главе с Сашкой, конечно. И Костя Кондратьев тоже. А потом я представляла, как танцую на углях и зловеще смеюсь. Вот такая у меня в голове картинка была, когда я жгла эти свечи. *** Я собирала очередной букет для прекрасной леди на юбилей, когда в дверь магазина зашел высокий человек в костюме с подплечниками. Ну, знаете, такие мягкие штуки, которые подшиваются внутри пиджака, чтобы казалось, что у человека мощные лапищи вожака волчьей стаи. Так вот, мужчина зашел и посмотрел на меня внимательно, даже на секунду скривил лицо и протянул руку для рукопожатия. — Григорий Андреевич, — представился он. — Светлана Сергеевна, — ответила я. Обычно я рук мужчинам не пожимаю. Ну, как-то это неприлично, что ли. Но тут я ответила на рукопожатие и даже ни сколько не смутилась. — Я ваш новый руководитель. — Эээээ, а где старый? Не то, чтобы предыдущий руководитель был старым, скорее наоборот. Он был молодым и таким душным, что меня мутило каждый раз, когда он заезжал проверить свои владения. — Вячеслав вчера вечером скоропостижно уволился и уехал на Бали. И утром назначили меня управлять вашим магазином. — Вот как... А мне никто ничего не сообщил. — Думаю, вы просто еще не открывали корпоративную почту. — Ну да, еще не успела. Короче, слово за слово, Григорий Андреич все осмотрел и дал оценку нашему магазинчику. А потом он снял пиджак, и оказалось, что у него не было никаких подплечников. Это у него плечи сами по себе такие — квадратные и рельефные. У меня даже усилилось слюноотделение. Ладно, это я на минутку забылась. Я профи. Я флорист. Я взрослая женщина. На мне коричневый фартук. *** Вот так, стоит только постоять на гвоздях и посмотреть, как воск капает со свечки, так сразу все прыщи неразделенной любви проходят, и даже шрамики не остаются. Потому что не было у меня еще любви, а все это были только эмоции, помноженные на гормоны и тоску по радости. А когда проходят бурные эмоции, то в жизнь входит он — настоящий мужчина с широкой костью. То, что надо для счастья девочки во взрослых штанишках. Истинные чувства любви и привязанности. То настоящее, которое приводит (читать с придыханием) лодку двух любящих сердец в пристань семьи и верности. Думаю, вы уже сами догадались, что любовные треугольники нужны для опыта и сбрасывания эмоций. Там, где есть истинная любовь, никаких третьих лиц не бывает. И как только с успехом проходишь квест неразделенной любви, так в жизнь приходит настоящая. Без всяких там подплечников, ясная, простая и понятная. Желаю всем одиноким сердцам этой весной встретить свою любовь!