Мама, отпусти
Я тут в инсте наткнулась на блог одной женщины, у которой, видимо, выросли дети и увлеклись психологией. Дети по классике жанра обнаружили свои травмы, которые были нанесены, конечно, воспитывающими родителями. Обиделись и пришли к маме с разборками. Мол, как же так, мамаша? Мы вас любили, а вы к нам cpa.oй, простите повернулись? Травмировали нас по самое не могу? Не для того надо детей рожать, вообще-то. А для любви и ласки, если вы не знали. Фу такими быть.
Мамаша, конечно, пребывала в собственном шоку, и от того завела блог, в котором сначала поливала всех психологов коричневой субстанцией. Потом поливала этим же своих выросших неблагодарных детей. А теперь переключилась и на других, таких же, как она, выросших в бабушек бывших мамашек. Ну, мол, сами виноваты, скучные стали, обабились и вообще.
Такая вот круговерть перекладывания ответственности. Мне, если честно, с самого начала было тошно на нее смотреть. Потому что в ней столько злости было, столько гнева, претензий и обид, что хотелось нажать выкл и забыть, как страшный сон. Но она все попадалась и попадалась мне в ленте (конечно, это потому, что я прокомментировала какую-то ее запись).
Ладно, посвящаю ей и всем мамам (и себе тоже) эту статью, и пусть нам всем полегчает.
Давайте разведем немного быстрорастворимой философии в стакане и посмотрим на этапы жизни человека.
1. Вот младенец, который полностью нуждается в матери. Мама для него — центр вселенной, еда и питье одновременно. Мама — тело, из которого младенец появился на свет и получил свои руки, ноги и туловище с головой.
2. Вот ребенок, который познает мир. И бежит к маме с папой за защитой, если этот мир не очень дружелюбен.
3. Вот подросток, который решает быть самостоятельным и бунтует против системы.
4. Вот взрослый, который пытается жить самостоятельно.
5. Вот взрослый алкоголик на антидепрессантах, у которого не получилось хорошо жить самостоятельно.
6. Вот взрослый, который уже познал этот мир и все в нем понял. Понял, что мама была права.
Помните шуточку про дурацкую скорость звука? То, что мама говорила в 15, доходит только в 40. Ну, или около того.
7. В какой-то момент выросшие дети возвращаются в родительский дом. Возвращаются с благодарностью и безусловной любовью. Возвращаются с теплом и добром, с пониманием и мудростью жизни. Возвращаются, чтобы вернуть ту любовь, которую в них вложили в детстве. Сколько вложили — столько и вернут, не больше, ни меньше.
Но для того, чтобы вернуться, им нужно уйти. И чтобы уйти, природа придумала подростковые бунты. Но умные мамы и находчивые психологи здорово придумали эти бунты обходить. Хитрить. Делать все так, чтобы бунтов не было, и дети никуда не уходили. Зависали в п. 2 на долгие годы.
Ну то есть, выросшие дети могут уйти физически, но ментально все равно будут подвязаны под умную мамку и хитрого папку. Звонить по расписанию с отчетами о прожитом дне, приезжать каждую субботу на обэд и строить свою жизнь с учетом маминых/папиных пожеланий и советов. А если вдруг попытаются взбунтоваться и как-то изменить ситуацию, то получат по башке навязанным чувством вины.
И так, минуя п. 4 и п. 5 человек поселяется в п. 6 и тихонько доживает свой век. Да какой там век? В 50 уже инсульты и инфакрты от такой жизни случаются. А все потому, что бунта не было. Бунт очень нужен и необходим, ведь это важный этап.
Почему так происходит?
Поскольку это отношения, то всегда ответственность на двоих. Если смотреть с позиции ребенка, то ему удобно и выгодно никогда не взрослеть и долгие годы перекладывать ответственность на родителя за все принятые решения. Такое инфантильное поведение происходит из-за страха жизни. Ни за что не буду взрослеть, потому что там, во взрослой жизни, все несчастные и вообще мертвые. Буду до последнего играть роль ребенка, потому что у ребенка всегда есть тот, кто защитит.
Если смотреть с позиции взрослого (мамы), то это тоже удобно. Когда ребенок при тебе, то ты вроде еще и не старая. Можно подругам похвастаться, что ребенок не забывает, уважает и слушается. Значит мама дает хорошие советы. Можно не заниматься своей скучной пенсионерской жизнью, а жить жизнью молодого поколения, ведь это намного интереснее. Ну, и чувство значимости и гордыня, конечно, возрастают со страшной силой. А вообще, чем старше человек, тем сильнее страх смерти.
Так и получается, что один не хочет взрослеть (жить), а второй не хочет стареть (умирать), вот и затягиваются игры в детство. И тут нет ничьей вины, это просто такая негласная договоренность, в которой все получили свои выгоды.
Такие отношения завязаны на прочных узлах взаимных претензий, обид и предрассудков, развязать которые по тихому и по любви с каждым годом все сложнее. И тогда приходит бунт. Конфликт. И чем больше был узел, тем более мощный конфликт необходим. Иногда конфликт приходит, когда детям уже за 30, а то и за 40. И у них уже свои взрослые бунтующие дети в наличии имеются.
В указанном в начале статьи примере герои как раз проживали именно такой конфликт. Дети решили стать взрослыми и разорвать негласный контракт, но мама оказалась не готова к этому, и из нее полились фонтаны затаенной душевной канализации.
Но вся прелесть бунта в том, что каждый показывает свое истинное лицо. Когда кипят эмоции, то сложно фильтровать речь, поэтому говоришь все, как на духу. И если любви не было, то в конфликте это четко видно.
Ну а раз любви все равно нет, то отпусти. Отпусти, мама. Пусть дети живут, как хотят, и набираются своего собственного жизненного опыта без сторонних советов. Когда-нибудь дети вернутся и принесут с собой всю ту любовь, которую получили в детстве.
Моему сыну почти 16, и мне легко его отпустить и не контролировать. Мне легко ему доверять. Я знаю, что у него мозги живут по каким-то своим добрым правилам, и я уверена, что любое его решение и действие всегда обдумано и имеет смысл. В своей голове я Илью уже отпустила во взрослую жизнь и развлекаюсь в своей пенсионерской скукоте в полный рост.
А еще у меня есть младшая дочка. И вот ее мне совсем не хочется отпускать во взрослую жизнь, хотя я понимаю, что она уже тоже большая. И я знаю, насколько это больно — проживать сепарацию детей. Знаю, как хочется все вернуть назад, как было. Хочется, чтобы дети снова уменьшились, и мне было, о ком заботиться, потому что любви и заботы во мне очень много.
Но поскольку я начиталась умных книжек, то я не буду навязываться. Не буду обижаться и страдать от отсутствия внимания и любви, а буду просто наполнять свою жизнь разными увлечениями и делами. Я буду ждать, ведь я знаю, что в какой-то момент выросшие дети возвращаются в родительский дом. Возвращаются с благодарностью и безусловной любовью. Возвращаются с теплом и добром, с пониманием и мудростью жизни. Возвращаются, чтобы вернуть ту любовь, которую в них вложили в детстве. Сколько вложили — столько и вернут, не больше, ни меньше.
А как далась сепарация вам? Расскажите в комментариях.
